Ecuaciones básicas para la vida cotidiana

La teoría es la siguiente: nuestro jefe, el viejo de mierda, trabaja ocho meses en Nueva Zelanda y se va a Tailandia por cuatro. Hoy lo escuchamos preguntarles a los Kiwis mongólidos si les gustaba la cocaína… sí, leyeron bien… mi respuesta hubiese sido algo así como “pero claro que les gusta, jovie, no viste las pilas que tiene este enano de jardín desdentado (a.k.a. Natasha)?” no es normal que una persona tenga tanta energía. Pero ese no es el punto. Bien, hasta ahora esos son los hechos concretos, le teoría empieza ahora (qué tiene que ver lo de la cocaína? Ya, ya, todo a su tiempo): este señor debe ir a Tailandia y se pega unas vacaciones. No sé si me explico, se “pega” unas “vacaciones”. Eso quiere decir que durante esos cuatro meses debe empolvarse la nariz más seguido que Antonio Gasalla para transformarse en mamá Cora y debe dedicarse a hacer uso de la prostitución infantil que, según dicen las malas lenguas, abunda en esos lugares. Por eso le brillan los ojos cual perro hambriento cuando habla de Tailandia. Por eso está tan ansioso y cada tanto menciona por donde va su cuenta regresiva de días restantes para irse. Por eso, por eso, te digo, Susana! El tema es el siguiente, 8 meses de abstinencia es mucho tiempo. Y los que se lo fuman somos los boludos que lo tenemos encima (no literalmente, claro, estamos lejos de ser carne joven tailandesa). O sea, el jovie choto vive cuatro meses de saque en saque y cuando vuelve a kiwilandia se le trula el marote y nosotros pagamos el precio de su abstinencia con su mal humor. Qué me contursi?

En otros aspectos del mismo cantar, la Kerri, que es medio “bicha” como dicen algunos por acá (pero bicha con onda), tuvo la misma idea que yo. Oh jo, jo, great minds think alike! La idea era… primero cuento el background. En el trabajo quedamos Marvin y Kerri, Philip y Susan, Natasha y Kieran, Fede y yo. Eso hace un total de 4 personas con las pelotas por el piso de ser mandoneados y basureados por una conchudita semiletrada y un viejo supposedly verde adicto al sexo con menores y a la cocaína (recordemos que estas últimas son suposiciones nomás). Marvin (que no resultó ser tan chotín como pensábamos en un principio – nos sobreviene el fantasma de Sonja diciendo “buuuuh, buuuuh! No prejuzguen, buuuuh!”), con el cual tenemos más relación desde que dejó de ser, en palabras de él, una persona del círculo de confianza de Shorshi, nos dijo que este buen hombre asegura trabajo hasta fines de mayo para asegurarse de que va a haber gente para terminar el trabajo con las lonas, pero que en realidad eso se termina antes de fines de mayo y, cuando eso pasa, los raja a todos para que el tree training y pruning quede todo para él así tiene un mínimo de 60 hs semanales antes de tomarse el buque a sus tan deseadas vacaciones en el país del trulalá. Ahora, Jorgito no puede, por órdenes superiores del Gran Appleseed (alabado seas señor entre tu misericordia y tus frutos prohibidos, hágase tu voluntad en la tierra como en la orchard), contratar más gente por varios motivos, entre ellos que tienen que darle prioridad a los Samoanos a quienes él no tiene en su gracia, y que la temporada se está terminando. Entonces, considerando los aspectos A y B, el plan H, que no es una bomba de hidrógeno, era (nótese el uso del tiempo pasado que esperemos que cambie nuevamente a presente) ponernos de acuerdo para renunciar en manada para que Oh Georgy Porgy, poor old bastard, se quede solo con la camionera y su marido infradotado. No es genial?? Yo creo que lo es, por lo cual ustedes van a estar de acuerdo conmigo. El problema para llegar a H es T. T quiere decir que Kerri se va una semana a Australia a partir del lunes por el casamiento del primo que bla bla, no tiene influencia salvo que la limita a esta chiquita a decidir qué es lo que quiere hacer. Veremos si la convenzo para que eliminemos T del circuito táctico, o que lo incluyamos sin que influya en H y así poder trazar la línea más corta entre los dos puntos. Me explico?

Por último, estamos contentos y ansiosos por el mini viaje que nos espera post trabajo. Quizá se nos sume en parte del trayecto Lena, la alemana panificadora que me regaló un paquetito de yerba para mi cumpleaños, pero probablemente se le dificulte desprenderse de su superamiga Jen, con la que tiene una relación cuasi homoerótica, una sudafricana que vive acá en Napier. Y Alejandro (Alejo), ahora parece que nos planta de nuevo como cuando dijo “voy a Napier a visitarlos”… para mí que perdió el micro a propósito este guacho. Resulta que tuvo dos entrevistas exitosas para dos trabajos distintos y si le confirman empieza en dos semanas, que era cuando lo íbamos a pasar a buscar por el zoo de cristal. Mecachendié!

chivex: http://from-now-on-and-on.blogspot.com/

fotelis: http://picasaweb.google.com/113385767344649347081

No voy en tren, me voy en au-tó

Nota:
Gracias a todos los que me mandaron mensajes cumpleañeros por mail, teléfono, facebook y demás demases ya sea tarde o temprano, porque la intención es lo que cuenta y el verdadero sabor está en las cosas simples de todos los días… (anuncio de Criollitas de por lo menos 10 años atrás dixit). No voy a mencionar a nadie en particular porque no quiero olvidarme de nadies, pero me puso del marulo recibir todos esos mensajes. Y sí, si tuviera que responder la pregunta que me hace mi tío cada vez que su esposa se acuerda de recordarle que es mi cumpleaños, se siente distinto. Supongo que por cuestiones geográficas, situacionales y relacionales que son completamente nuevas para que te encuentre tu natalicio (a mi entender, de más esta explicar por extensión cuáles son esas cuestiones, cierto?). Es loco a su vez darse cuenta de que uno no tiene más 18 años pero a veces actúa o tiene gustos por determinadas cosas como si los tuviera, pero no voy a entrar en detalles porque no viene al caso.

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Hoy es lunes 19 de abril. Según el reloj de mi computadora son las 8.22 pm. Según el frío hoy se respira viento sur. Según mis capacidades perceptivas – que son tan agudas como aguja de tejer -, decidimos hace 20 minutos que la semana que viene es la última que trabajamos con el viejo de mierda y que nos vamos de Napier, la ciudad que nos ha acogido durante casi 3 meses. Nos cansamos, nos pudrimos, nos irritamos, nos hartamos, nos secó las pelotas y entramos en crisis. Pero no creo que sea la ciudad (solamente) o el trabajo (solamente), porque en Auckland nuestro queridísimo Alejijou está, evidentemente, en otra ciudad, y sin trabajo , y hemos descubierto que también entró en crisis. Entonces he aquí la ecuación: crisis +crisis + crisis = nos vamos de paseo, pi pi pi, en un auto feo, pi pi pi.

El viernes que viene (no éste, sino el que viene que no es éste) será nuestro adiós a nuestros queridos compañeros de trabajo. Adiós Natasha, la chica de manos de trabuco, te deseamos la mejor de las mierdas para que mastiques un poco de tu propia medicina. Adiós Kieran, hay que tener pelotas para bancarte a Natasha como novia. Adiós Philip y Susan, alemancitos de pimienta, para ustedes no tengo nada que decir. Adiós Kerri, yo te banco! Adiós Marvin… estem… bueno, adiós. Y por último, como decía nuestro querido Shakespeare, last but not least, adiós Mr Burns, te dedico “adiós, que te vaya bien” de mis queridos y Colombianísimos Aterciopelados (la letra viene algo así, para el que no la conoce: “adiós, que te vaya bien, que te coja un carro, que te parta un rayo, que te espiche un tren” and so on and so forth).

La suerte está echada: nos vamos despacito para el norte por la costa este, damos unas vueltecitas, pasamos por Auckland a buscar a Alejo, seguimos rumbo más al norte y luego… probaremos otro trabajo. CACHING!!!

Los saluda atte.,
Prof. Fapis Piemonte.

Carta a Etelvina

Querida Etel : te escribo este correo electrónico para contarte lo que hicimos con la Elu durante el fin de semana largo de semana santa. ¡No sabés lo que te perdiste por pijotera! Unos paisajes, unas vistas! Nos fuimos el viernes tempranito con la Elu a Rotorua, pasamos por Taupo y en el camino nos tomamos un cafecito con unas masas de rechupete al lado del lago mientras veíamos a unas personas nadar como loooocas a pesar del frío que hacía. Seguimos viaje, yo manejaba en este segundo tramo. No sabés los calores que nos hizo pasar el auto, ya te voy a contar!

Llegamos a Rotorua mucho antes de lo que pensábamos, la ciudad apareció así de golpe. Nos fuimos a turismo, porque viste que somos despistadas y siempre nos perdemos. Averiguamos por un camping y nos querían hacer reservar desde ahí, desde las oficinas de turismo, sin siquiera dejarnos ver el lugar. Pero que tupé! Nos dimos media vuelta, claro, subimos a nuestro móvil, prendimos el estéreo y marchamos al compás de La Bamba para ver cómo estaba ese lugar. Decidimos quedarnos. En algún lugar teníamos que dormir, claro. Después de reservar nuestro lugar para erigir nuestro hotel 5 estrellas para tres personas nos fuimos rumbo al lago de la ciudad para hacer un picnic con las delicias que llevábamos desde Napier: pizza fría y papas fritas de oferta… una locura!

No sabés lo que nos pasó mientras disfrutábamos de nuestro almuerzo. Un cisne del tamaño de un tiranosaurio empezó a nadar hacia donde estábamos, se acercaba despacito el muy turro, y salió del agua amenazante, listo para atacarnos y robarnos nuestra comida. Te parece a vos? Qué insolente! Pero por suerte entre la Elu y yo nos damos mania, viste? Diseñamos un plan estratégico para alejarlo: le tiramos una papafrita a un costado para que la fuera a buscar y nosotras poder recuperar el tupper. Imaginate si nos quedábamos sin tupper…

De ahí volvimos a armar nuestra morada, que estamos tan duchas que nos llevó alrededor de quince minutos nomás. Y cazamos el termo, el mate y nos fuimos a unas cascadas y a ver una seguidilla de lagos. Unos paisajes! Ya cuando nos juntemos a tomar el té te llevo las fotos y te muestro lo que son… Así, de lago en lago, estuvimos hasta que era casi de noche, y empezamos a emprender la vuelta a la ciudad con olor a cloaca superpoblada – hay unos geiseres con azufre en la ciudad que dan un olor que madre mía! – y en el camino nos cruzamos con un bosque, que me contás? Redwood se llama, una forestación densa tan linda que no nos quedó otra que ir a caminarlo un rato, te imaginarás. Después de perdernos y encontrarnos marchamos hacia nuestra morada. No sabés como dormimos! Y eso que yo tuve que comprarme dos mantitas para la bolsa de dormir, viste? Porque no me abriga bien. Por suerte pagué 4 dólares por las 2. Una ganga! (incluso ya me fui a comprar dos más, como te imaginarás, para regalarle a los nietos).

A la noche nos comimos unas hamburguesas en uno de esos locales de comidas rápidas, pero no en esos que salen en la tele, uno que es típico de acá. No nos pareció gran cosa, hemos probado mejores manjares… La cuestión, Etel, es que al día siguiente nos fuimos tempranito después de desarmar la carpa para el lado de Tauranga. No me lo vas a poder creer cuando te lo diga, estaba lleno de gente!! Incluso más que ahí en Auckland, donde estás vos. Y mucho argentino también, era como estar en Buenos Aires casi. Ahí Elena me llevó a ver un partido de hockey, quién se lo iba a imaginar a mi edad en un partido de lo que fuera!? Jugaron estas chicas de Argentina, las Tigresas o algo así, con las chicas All Black del hockey, las de acá. La hemos pasado de bien! Y ni yo lo hubiese creído, eh.

A la tarde nos fuimos a visitar a Cristian y a Luisa, estos dos chicos que iban a “loning” con nosotras. Un amor, mirá! Casi ni parecen Argentinos. Con la Elu decidimos no quedarnos en ese agujero del infierno porque mucha gente nos abombaba, vistes? Entonces nos fuimos para el lado de Rotorua de nuevo, llegamos requete tarde, como a las ocho. Así que como estaba oscuro paramos en un camping donde unas señoras amables nos dieron un poco de bolognesa que usamos para adornar nuestro arroz. Ahora, esta gente no sabe lo que es comer… ponerle clavo de olor a la bolognesa?? Eso es un crimen en todos los estados democráticos, querida!

Ni bien amaneció ya estábamos de punta en blanco, con la carpa hecha un matambre y todas nuestras pertenencias adentro del coche. Pasamos por la ciudad de Rotorua (la del olor a pedo, te acordás?) porque era paso obligado, y cargamos nafta. Ay, Etel, acá viene el primer calor que pasamos con el auto. Una vez que pagamos la nafta y yo me compré un cafecito para el camino y unos chocolates para compartir con Elena – vos sabés que yo sin café no funciono y Elena con chocolate es más feliz –, me siento en el lado del conductor, me abrocho el cinturón de seguridad, pongo la llave en la hendidura para encender el motor (no sé para que te cuento esto, ese procedimiento creo que ya lo conocemos las dos, querida) y, la cuestión es que el muy hijo de puta no arranca! Qué vergüenza! Ahí estábamos las dos sin poder mover el auto en el medio de los surtidores de nafta… y bueno, llame a la gente del seguro, viste… creo que hablé con la mitad de las operadoras del AA y me dieron a entender que nuestro seguro no servía para cuando se rompe el auto. Habrase visto! Me quería morir! Para qué pago yo tanta plata por mes si accidentes no tengo?

Entonces pusimos cara de cordero desplumado… gallina degollada, lo que sea, y empezamos a preguntar si nos podían prestar el cable para la pila esa grande que tiene el auto – no sabés lo que estamos aprendiendo de autos, querida – hasta que un buen hombre con su familia nos dio corriente y pudimos arrancar. Que papelón! Al final salimos para el lado de un lago que se llama Waikaremoana – como si fuera poco ocupar parte de la currícula escolar con su idioma, los maoríes se dan el lujo de ponerle nombre a todos los lagos, podes creer? – que queda en el medio de un camino de ripio que para qué te cuento! Más de tres horas viajando por ahí! Pero bueno, al final llegamos al lago. Qué placer, qué paisajes! Ya vas a ver las fotos… Acampamos ahí, un lugar precioso! Lástima que llovió toda la noche, se levantó un viento de los mil demonios y al día siguiente tuvimos que enrollar la carpa toda mojada. Casi se nos queda la batería de nuevo en el camino, que todavía era de ripio, un horror, mirá! Y para colmo nos cruzamos con un hombre que llevaba en su mano una cabeza de alce y nos saludaba mientras mirábamos atónitas como chorreaba sangre de ese cuello recién rebanado!

Pasamos por una ciudad de nombre Wairoa, que más bien parecía un pueblo fantasma, no sabés lo triste que nos puso. Igual nos tomamos un café, como hacemos en cada lugar que vamos. Es como nuestra marca, como cuando los perros orinan un árbol. Y al final decidimos volver a casa, a Napier, porque no sabíamos si la pila del auto nos iba a abandonar de nuevo (casi no arranca el coche en el medio del viaje, y encima, no me lo vas a creer, se hizo una rajadura en el radiador!).

Cuando llegamos a casa nos recibieron muy bien todos los que estaban acá, el dueño del hotel saltaba mientras nos daba la bienvenida, no sabés qué plato! Bueno, ahora te dejo que me voy a sacar los ruleros y a poner el agua para los fideos. Después te cuento novedades sobre el día de hoy que, como ya sabés, es mi cumpleaños número 86. Me siento de 26, mirá!

Te mando un beso grande y Elu te manda otro.

Cariños,

Esther.

Pd: te mando una fotito para que vayas viendo los lugares de nuestras aventuras.

Recordarmelo más tarde

Nota: este post viene con retraso, no son las novedades más frescas (o sea, las del fin de semana largo de pascuas). Lo escribí hace un par de días, pero… léanlo. Ah, va sin fotos porque esto está lento.

Hoy perdimos a tres miembros de la familia funcional designada: Amelie, Clem y Flavian, los frenchies, se nos fueron a buscar nuevos rumbos a Auckland intentando entrar a trabajar a Greenpeace reclutando gente para aportes monetarios que sustenten las acciones de la misma. Una lástima, los vamos a extrañar. Pero nos dieron la idea de aplicar para ese mismo puesto por las siguientes razones: te pagan por hora, te pagan un plus para nafta y otro para alojamiento, y podés (o mejor dicho, debés) viajar por distintos lados. O sea que es, a nuestro modo de ver, perfecto. Todavía no decidimos si vamos a aplicar cuando se termine este trabajo con el viejo cascarrabias o si lo haremos antes.

Por lo pronto, lo que sabemos con seguridad, es que este fin de semana (fin de semana de pascuas) nos vamos a ir a recorrer un poco aprovechando nuestro super Birdie Motherfucker (el auto). Nos tomaremos el sábado libre, así que tenemos desde el viernes hasta el lunes y decidimos partir para Rotorua y Tauranga. Tal vez nos encontremos en esta última con un par de ex compañeros de trabajo, quizás consigamos yerba mate, puede ser que nos caguemos de frío… pero que va a estar casi tan bueno como Buenos Aires, es seguro. Necesitamos un poco de cambio de aire y un descansito.

En lo laboral vamos mejorando; los cuerpos ya no duelen y se acostumbraron parcialmente al horario ultramatutino. No sé si nos acostumbramos a las variaciones climáticas todavía, que son bastante complejas: a la mañana hace mucho frío, a partir de las 11 hace mucho calor, luego a veces llueve y vuelve a hacer frío para dar paso a otro ciclo de calor antes de la helada nocturna. El viejo se agretó la semana pasada con los otros argentinos porque llegaron 3 minutos tarde (sí, leen bien, TRES minutos tarde), entonces los mandó a casa y los dejó sin trabajar hasta el lunes. El lunes los citó más tarde que al resto, y sin decirles nada los mandó a bailar charleston al campo del vecino; los puso con otro grupo de gente y no les dirigió la palabra ni para avisarles que no iban a trabajar más con él.

Los highlights de estas últimas dos semanas fueron…
- tragarnos una multa por exceso de velocidad… Imagínense la situación: vamos al hostel anterior a buscar una carta del AA (Automobile Asociation) que corresponde al seguro que todavía no sabemos si estamos pagando religiosamente por mes o se olvidaron de cobrárnoslo, y nos encontramos con una carta de la policía diciendo que habíamos infringido la ley… parafraseando al Dr Giosa: nosotros?? que somos más papistas que el papa??? Pues sí, nos vacunaron con una multa de 80 dólares por ir a 61 kilómetros por hora en una zona de 50…

- tener que volver de un mini paseo esa misma noche porque se escuchaba un CLAC CLAC CLAC, cuando paro para ver si había algo en la rueda no veo nada. Vuelvo al hostel sólo para darnos cuenta de que había un tornillo clavado en la rueda… todo concluyó en que aprendimos a la fuerza a cambiar una rueda. Every cloud has a silver lining, como dicen, vio? 40 dólares nos dolió el arreglo porque era domingo y necesitábamos una rueda como la gente para ir a trabajar, no la rueda de bicicleta que funciona como rueda de auxilio.

- Que nos pare la policía porque teníamos las luces de posición prendidas solamente en la ciudad (¿???) y nos hicieran una prueba de drogas….

- Que el viejo nos lleve en la camioneta de una orchard a otra para tener el smoko como si fueramos mexicanos intentando pasar ilegalmente la frontera hacia la madre patria: todos acurrucados agachados en la camioneta para que no nos vieran de afuera porque si no lo multaban….

PD: alguien sabe de alguna página en la que pueda subir fotos que no sea flicker que ya me está limitando con las fotos que puedo subir? no me digan facebook que mis papis no tienen... grazie tante!

Juancito y sus Semillas de Manzana

El domingo, luego del alerta de tsunami, que no nos permitió ir a las cataratas (que luego nos enteramos de que no influía en lo absoluto), decidimos partir para una zona alta: Te Mata Peak. Es una montañita con una super vista de todo Napier y alrededores, así que tipo que la vista TE MATA, boló! Durante la semana trabajamos consolándonos en el hecho de que cada bungee (un elástico con un gancho) que clavamos en las lonas va por Australia, por Tailandia, por Vietnam, etc etc, como dice Fede. El viernes despedimos a Luisa y Cristian (los dos argentinos que trabajaban con nosotros) que se fueron pal norte nomás a trabajar en un pack house. Tuvimos un smoko matutino emotivo: llevamos entre todos cosas ricas para morfar y hasta el viejo estuvo de buenas y se sumó (a comer, claro). El sábado, luego del trabajo, volvimos a nuestro hogar e hicimos lo de siempre: merendar y ducharnos. En un momento de ocio pre-salidero a por una cerveza con la muchachada del hostel, escuchamos a Laura (la inglesa) que nos dice “hay alguien buscándolos”. Lo que NUNCA, NEVER in the puta life nos habríamos imaginado era que nos fuera a visitar Marvin con Kerri….

Marvin es nada más y nada menos que la mano derecha de nuestro jefe (más detalles sobre dichos personajes en breve). Y Kerri es la novia de Marvin, que resulta que solía ser mi compañera de trabajo porque trabajamos de a dos con las lonitas. Fue un momento de sensaciones encontradas: una mezcla de simpatía y agradabilidad por el gesto pero teñido de rechazo por todo lo que significa Marvin (un flaco garca de los que hay pocos). Para que lo entiendan mejor, era algo así como ver a uno de esos bebés bien pero bien feos que son taaaaaaaaan feos que te resultan simpáticos pero que no podés dejar de pensar “que fulero, pobrecito”. La cuestión es que Marvin se comportó muy simpáticamente, Kerri es siempre bastante agradable dentro de todo y nos llevamos una sorpresa más vale inesperada, porque vinieron sin aviso. Además, quién se iba a imaginar que ellos dos, especialmente EL iba a pasar a saludarnos??

Ahora que el trabajo abunda y el tiempo libre escasea, y que, por lo tanto, las novedades no son tan abundantes, debo empezar a dedicar un lugar de este espacio a describir a la gente que nos rodea como para que entiendan todo bien desde una perspectiva más cercana a la nuestra. Por eso es que voy a empezar por la gente del trabajo y, luego de leer sobre Kerri y Marvin, pueden leer otra vez el párrafo anterior como para tener una mejor impresión de cómo fue el shock que nos invadió por la noche del sábado.

El primer personaje de la descripción es el señor Burns. Ya les dije en alguna otra ocasión que se parece al conejo malo de La Verdadera Historia de Caperucita Roja (Augusto y Jési, uds van a entender), pero también es bastante parecido al viejo de Monster House (Sándra, esa la vas a cachar vos). Según Fede se parece a un tal Calamardo o algo así de Bob Esponja (no sabría decirlo, porque nunca vi Bob Esponja por más de 5 minutos y, realmente, no recuerdo). Este buen señor cuenta con nada más y nada menos que casi 70 años. Sus frases favoritas (o por lo menos las que escuchamos un mínimo de 10 veces al día) son: “hop in the van, guys,” “you are not sorry, you are laughing,” “smokooooooooooooooooo!” “okie dokie, away you go,” “HORRIBLE!” (esa la usa para casi todo, desde el sombrero que tenés puesto hasta el maldito nudito del tree training), “MAAAAAAAAARVIIIIIIIIIIIIIIIN, what are you doing? move your bloody ass,” “come on, guys, this is painful” (refiriéndose a cuando alguien hace algo lento), “MARVIIIIN, this is like watching someone die!” (idem anterior), “oh, come on, Maaaaaaarvin!” “good boy /girl” (cuando hacés algo que le gusta), “bad boy/girl” (ya se imaginarán…). El asunto es así: si el viejo está de buenas, hace chistes (tiene un humor medio negro y jodido) y te cagas de risa; ahora si el viejo está de malas, es mejor evitarlo porque es un dolor punzante de ojete. Es un zorro viejo y tiene sus mañas.

La pandilla latina consiste en dos varones argentinos y una chica chilena. Nicolás, Tomás y María Paz alias Pacha viven juntos en Hastings (una ciudad cerca de Napier, más para el lado donde trabajamos) con otros 3 argentinos y dos chilenas. Tomás trabaja con Fede y, aparentemente, durante las primeras horas de la mañana es parco y no habla, pero cuando se despierta se la pasa gritando huevadas. Nicolás es un chabón del tipo “no me importa,” pero que resulta que es bastante centrado y a veces bastante gracioso. Pacha es la niña mimada porque es toda suavezona y además es muy simpática. Los niños tienen 23 y la niña 21.

Kieran y Natasha son dos kiwis del campo. Ella pasó 12 de sus 23 años trabajando en una granja con vacas y tiene más fuerza que cualquiera de los que están ahí. Es muy graciosa dentro de lo que es su humor sarcástico y agresivo, y es bastante buena onda aunque medio boludona. Para que se la imaginen, es una especie de Nikita en miniatura con espalda triangular y manos de travesti. El… bueno, todavía no defino si es un boludo a pedal o a cuerda, pero que es un boludo está BIEN definido. Como entraron dos chicos nuevos de la República Checa (porque se fueron Luisa y Cristian), a mi me volvieron a sacar a Kerri y me pusieron con este lungo corto de mente que se la pasa diciendo “sweet” y “fuck(ing)” cada dos palabras. Mi negación a trabajar con él va más allá de su opacidad superconcentrada; me rompe soberanamente las pelotas (madre, sal de mi cabeza!) que sea lo que en ingles se conoce como un backseat driver… entiéndase alguien que da ordenes pero no hace un pedo y encima se queja de que voy lento…. Y claro, pelotudo, si vos hicieras tu trabajo yo no tendría que hacer el de una persona y media y haría más rápido! Cuestión que veré si me pueden cambiar de compañero por alguien que por lo menos sepa contar y qué edad tiene.

Florian es un alemán, que con sus 29 es el más grande del grupo. Este muchacho es… cómo definirlo? Un tanto atípico… raro… es… o mejor dicho, solía ser bastante copado. Suele hacer muchos chistes: te clava tus bungees en manzanas, te contesta medio choto pero con onda, te ata ramas a tu hilo para el tree training… cosas bobillas por el estilo. Cuestión que nos llevábamos bien hasta que un día me rompió un poco las pelotas cuando me tiró el balde con gomitas para atar los arboles a su guía y decidí ignorarlo por el resto del día, como cuando hay una mosca molesta en la habitación y uno no la puede matar entonces decide ignorarla con mucha fuerza para ver si de tanto ignorarla desaparece como por arte de magia. La cosa es que este muchacho se agretó. Así nomás, me empezó a contestar como el orto. Florian, what pass?? Ah, y hoy descubrí que cuando se saca la gorra que aparenta tener pegada en la cabeza parece el príncipe malvado de Shrek. Y por cierto, pa mí que está enamorado de la Kerri el Florchu.

De los Checos no puedo hablar, sólo puedo decir que hoy, su primer día, los noté asustados y me divirtió de una forma un tanto macabra y sádica a pesar de pensar que tal vez nosotros teníamos la misma expresión el primer día. La chica es copada, y el chico es bastante poco comunicativo… tal vez sea porque no sabe inglés. Y también huele muy mal, taaaaaaan mal que el hedor te perfora la nariz como el frío de invierno con el agregado de ser desagradable.

Kerri es la kiwi que, como dije, trabajaba conmigo. Tiene 18 años, acaba de terminar el colegio y hace este trabajo desde hace 4 años (hay que tener ganas, eh!). Sólo que lo venía haciendo en verano y este año decidió tomárselo sabático del estudio y se dedica a esto, a hacer un curso de buceo y a salir con el forro de Marvin que vive en su casa y está esponsoreado por ella para conseguir la residencia. Pobre, se clavó una espina jodida en el pie y se la entierra más adentro con cada paso. Digo pobre porque ella es una piba piola, buenita y simpaticona. El, en cambio, es el olfa garca que cree que tiene que pisarte la cabeza para ascender… porque sí, tiene unos planes macabros, como decía Luisa, de convertirse en manager… así que la cosa es simple, si hacés algo mal, el Jorgito se entera porque el moco alemán le va con el cuento.

Por el momento sólo les contaré eso. En una próxima entrega de fapis online les contaré otras cosas y les mostraré fotos.

Cheers!

chivo: http://from-now-on-and-on.blogspot.com/

De Pitos y Flautas

Bueno, no hay mucha novedad para contar más que algunos detallines quizá simpaticones. En cuestiones generales, Fede ya superó su alergia a los bed bugs. El domingo fuimos a una playa nueva que queda para el norte y está rodeada por sierras. El paisaje es mucho muy bonito y la playa otro tanto. Subiré fotos en breve ya que flicker me permite cargar solo 100 megas por mes y en febrero ya los superé. El trabajo? Bien, gracias. Es pesado, cansador e interminable, pero la paga es buena y los cuerpos ya se están acostumbrando. Nos hemos hecho amiguillos de nuestros compas de lonas blancas, así que como hay buena onda es mucho más llevadero.

Seguimos en el mismo hostel donde nos sentimos muy cómodos aunque surgieron un par de episodios semi-hostiles que no pasaron a mayores y luego tuvieron un final Disneyco; a saber: martes por la noche, cansancio, cena sanguchezca y llenadora, sobran dos sándwiches que descansan en un plato sobre la mesada de la cocina. Entre pitos y flautas (tenía ganas de usar esa frase) cocinamos el almuerzo para llevarnos en viandita al día siguiente como se ha hecho costumbre. El potencial almuerzo consistía en rebozados de pescado (chicos, recuerden que hay que comer pescado que hace bien) con puré de papas. A las 5.30 am del día siguiente (porque somos unos chicos muy madrugadores y salimos a correr una horita antes de ir a clavar lonas entre medio de manzanos sobrecargados del fruto prohibido - tan colorados como la nariz del señor Federico G luego de un día de trabajo bajo el sol - y manzanas podridas que huelen a sidra vieja – nótese el uso de la ironía) durante un desayuno adormecido descubrimos que nuestros tostados de panceta y queso habían sido aprovechados por personas ajenas a los que se habían tomado el trabajo de prepararlos. Incluso habían dejado solo dos o tres papitas fritas nomás. Dos o tres!!! Que cararrotez! Entonces yo, quien escribe, en un ataque de ira matutina y malhumor por el descubrimiento de que MI comida había desaparecido, decidí dejar una notita que transcribo a continuación: I hope you have enjoyed MY sandwiches… Y así es como entre otros tantos pitos y flautas nos fuimos a trabajar al campo. Todo transcurrió sin pena ni gloria (porque los primeros días fueron sin duda alguna muy similares a una tortura) hasta que llegó la hora del almuerzo (que es, mejor dicho, media hora). En ese momento no se hizo presente la gloria pero si un poco la otra cuando nos dimos cuenta de que nos faltaban dos rebozados de pescado. Ahora imagínense la situación: yo hambriento luego de haber estado toda la mañana trabajando, regocijándome mentalmente en lo que sería mi almuerzo cuando el viejo pasara gritando “smokoooooooooooooo!” y el momento de la epifanía en el que descubrimos la falta de esos tan esperados trozos de imitación de pescado. Ustedes se imaginarán lo que pasó en mi cabeza y lo que salió de mi boca en ese momento.

La cuestión es que al llegar esa tarde al hostel, dos personas que estaban sentadas en el porche me dicen “vos sabés quién se comió los sándwiches?” a lo que respondí que no y aclaré que esos sándwiches eran míos (y de Fede, claro) y que yo había dejado la nota. Muy sorprendida la chica me responde “en serio?? Todo el mundo está preguntando quién se comió los sándwiches.” Claro que creímos en ese momento que era una exageración hasta el momento en el que pusimos un pie en la cocina y Sonja (la chica alemana que recordarán por el sobrenombre de Videlita) nos dice que habían visto la nota y bla bla, se me acerca Manni (el dueño del hostel) saltando y cantando “yo sé quién fue, yo sé quién fue!” pero no pude sacarle ningún nombre a pesar de mi promesa de no decirle a nadie, sólo me dijo que tendría que ver el video para creerlo (hay una cámara en la cocina) y, claro, todo eso llevó a conjeturas bizarras como “seguro fue el irlandés que le agarró el munchis porque vive fumado,” o “quizá fue uno de los ingleses, porque… toman posesión de cosas que no les pertenece como las Malvinas” (¿???) o incluso “seguro fue Laura porque, además de inglesa, tiene cara rara.” Cosas que en retrospectiva suenan muy idiotas, pero que uno no puede evitar pensar.

Minutos más tarde, saliendo de nuestra nueva habitación (porque Sonja nos asignó su habitación favorita porque le caemos de re chupete), nos cruzamos con Phil, el amigo de Laura que también es inglés y muy copado, y empieza a disculparse por haberse comido los dos pedazos de pescado, alegando que estaba tan ebrio que ni siquiera recordaba habérselos comido pero que cuando fuera al supermercado nos iba a comprar rebozados de pescado para reponer las sustraidas. Le dije que nos imaginábamos que habría pasado algo así, que no se hiciera problema porque el pobre estaba muy apenado (“apenado” es una palabra que me es un tanto ajena, pero no encuentro otra mejor) y seguí mi camino hacia la cocina cagandome de risa por la situación. Ahí había una congregación de alemanes junto con el dueño del hostel que me ve riéndome y me pregunta qué había hecho como si fuera un niño luego de una travesura. Le comenté lo que había acontecido segundos antes y me respondió que la persona que habíase engullido los tostados se disculparía en breve, pero todavía estaba la incógnita de quién habría sido…

El día transcurrió dentro de sus cauces normales, salvo por Pam, una norteamericana que se sale del molde preestablecido en nuestro consciente colectivo debido a su interés por la lectura. Sí, algunos norteamericanos LEEN. Y no sólo eso, lee LIBROS! Lo llamativo en ella ese día no fue el hecho de que leyera, sino que apareció de una forma esquizoide, portando un ojo hinchado cual Cuasimodo, con una langosta muerta en la mano y una actitud de adicto en rehabilitación que vende pepas en el tren de la línea Mitre. Aparentemente la langosta la pescó ella solita con sus manecitas mientras buceaba. En el momento en el que me ofreció langosta se me prendió una llamita de sospecha que se confirmó al día siguiente cuando se acercó a Fede y a mí, todavía luciendo su ojo mocho, para pedirnos disculpas por haberse comido los sándwiches. La pobre santa no paraba de disculparse y hasta incluso nos ofreció pescarnos unas langostas la próxima vez que fuera a bucear. Veremos si cumple porque ahora la quiero probar…

Esa misma noche charlando en la cocina con Phil (leer arriba si no recuerdan quién cojones es), le pregunto por su receta para hacer pies (léase: /’pais/) ya que en ese momento estaba cocinando dos y ya lo había visto en otras ocasiones cocinarlos.
Rápidamente me empapé de su técnica para hacer la masa y el relleno que, según él, es cualquier fruta que le quieras poner con mucha azúcar. Entre otros tantos pitos y flautas, me doy vuelta un segundo y el saca sus pies del horno, me extiende uno y me dice “this is for you for eating your fish.” El pobre santo nos había hecho un pie de duraznos con la inscripción “sorry” en el. La idea era merendarlo al día siguiente luego del trabajo y poder compartirlo con él, pero no pasó de ser más que una idea porque cuando volvimos del trabajo al día siguiente, alguien se había comido tres cuartos de nuestro pie…. Chicos, si tiene un “SORRY” tallado en la masa, es evidentemente el pie de alguien más! Pero bueno, son cosas que pasan.

En otras áreas del día a día en Napier, anoche fuimos al cumpleaños de Luisa, una argentina que trabaja con nosotros. Luisa, Christian (el novio), Fede y yo salimos a tomar algo (los otros compas de trabajo no fueron). Los chicos del hostel fueron casi todos a un bar que se llama Thirsty Whale, que estaba justo enfrente a Shed (el bar en el que estábamos nosotros), y quedamos que después de pasar un rato por el cumple íbamos a pasar otro rato por Thirsty Whale. Al final todos los que estaban en Thirsty Whale se fueron para Shed, así que no nos tuvimos ni que mover para cruzar la calle. Dato de color: los hoodies are not allowed (los buzos con capuchas) porque “no se te puede ver la cara” me dijo el de seguridad cuando le pregunté por qué no (explicarle que no pensaba ponerme la capucha adentro del bar fue completamente en vano). Dato de color #2: la vida nocturna acá termina a las 3 am como una exageración.

Ahora, domingo, todo el mundo anda de lo más campante mientras nosotros les rompemos esa alegría inocente diciéndoles que hay alerta de tsunami por el terremoto en Chile. Necesito lavar ropa, pero luego me dije a mí mismo “cuál es el punto si se va a terminar mojando de todas formas?”

Más novedades más luego.

Cheers!

It's Been a Hard Day's Night

Como prometí (y una promesa se cumple), les voy a contar sobre las andanzas del domingo y lunes y, quien sabe, por ahí me juego y hasta les cuento más y todo. El domingo decidimos ir a una playa que esta a alrededor de media hora en auto, porque las playas de Napier son todas con piedritas; sólo hay un par con arena y son chiquitas y horrendas. Así que agarramos nuestro auto, agarramos al alemán, y nos fuimos en dirección al sur a Ocean Beach. El paisaje de ida es fantabuloso (al igual que el de vuelta, claro). La playa es como una 9 de Julio pero menos transitada. La arena es finiiiiiita y se extiende por varios kilómetros. El agua es transparente (pero transparente de endeveras), llena de aguas vivas pequeñitas pero indefensas (al punto que dabas una brazada y la palma de la mano se topaba con incontables cantidades). Caminando por ahí también se ven pecesitos nadando alrededor de los pies y cangrejos intentando agarrarte los dedos. Luego nos fuimos para Waimarama, pero sólo pasamos por ahí a ver cómo era. El paisaje de ida no lo vi, porque iba manejando y, además de mi pánico de principiante, había muchas curvas y un poquito de altura, así que me concentré en la línea del medio y en no llevarme puesto a ningún auto. Pero el camino de vuelta (que es el mismo que el de ida, claro) esta mucho muy bueno también. Por la noche hicimos fogata en la playa de enfrente del hostel (la de piedras) como en las dos noches anteriores, y se nos sumaron otras gentes del hostel de distintos países.



El lunes amanecimos haciendo los llamados laborales pertinentes a toda esa gente que nos había dicho “llamame la semana que viene.” Entre ellos estaba George B-u-rn al cual nos referiremos de aquí en más como Mr Burns (si quieren tener una idea de cómo luce Mr Burns, busquen en youtube algún videíto de Hoodwinked – la verdadera historia de caperucita roja – y préstenle atención al conejo malvado). Resulta que a este Mr Burns lo habíamos visto los cinco (ayuda memoria: estábamos con los alemanes: Kira, Alex y Franzi) en una orchard (esos lugares donde plantan árboles frutales), hablamos con otro tipo de nombre Stuart Hi-gg-ins, y, será casualidad de la vida, que justo cuando llegamos se largo a llover fiero entonces pararon todos de trabajar y se metieron en el shed (que es como un lugar donde guardan cosas y al lado tiene cocina, baño y todas esas cosas) y nos cruzamos con Mr Burns, que nos dijo a Fede y a mi “uds son argentinos?” y, mal que le pese a Alejo, le contestamos con la verdad… y ahí nomás, así como si nada y enfrente de los alemanes nos dijo “uds dos llámenme la semana que viene si no consiguen trabajo.” Créanme, es una situación tan cómoda como darte cuenta de que la persona de la que estás hablando mal está atrás tuyo. La cuestión es, ni más ni menos, que Mr Burns nos sacó de esa larga odisea vacacional (¿??) para ponernos en una odisea aun peor: la de trabajar de 6 am a 5 pm en un campo de manzanas desplegando y ajustando lonas de plástico blancas para que reflejen la luz y las benditas manzanas de Johnny Appleseed (nombre de la empresa) sean más rojas y dulces.



Luego de hablar por teléfono con este buen señor, nos fuimos a verlo en persona y no por gusto, sino porque nos pidió que fuéramos a la oficina de Johnny Appleseed (que nombre pelotudo) para llenar una application form y para tener una entrevista con el, que se redujo a una especie de sesión para infligir miedo; el viejo es bastante estricto. Quedamos en que nos iba a llamar el miércoles para que nos dijera dónde teníamos que ir el jueves. Nos dio los contratos para leerlos y completarlos y, al salir de la oficina, sentimos que nos sacamos un cajón de manzanas de encima por todo lo que implica no tener trabajo y estar buscando hace 2 meses.

Ahora bien, supongamos que el martes tu compañero de viaje y de cuarto se despierta con un picor en los brazos. Supongamos que ese picor se extiende a otras partes del cuerpo y que ese picor se vuelve cada vez más intenso. Supongamos que tu compañero decide ir al médico, y entonces supones que lo mejor que podés hacer es llamar al operador internacional para hacer una llamada por cobrar a la gente del seguro en Argentina, y que el operador te dice que no podés llamar por cobrar a Argentina porque no hay convenio. Supongamos que puteas al aire un rato y llamás con los 6 dólares que te quedan en la tarjeta de descuentos de hostels, y la mujer que te atiende tarda dos horas – literalmente - en comunicarse con quién sabe qué persona de Nueva Zelanda para que te concrete un turno con un médico. Supongamos que te llama una Kiwi de nombre Esther que pronuncia su nombre como /’esta/ y te dice que le llegó un email de Argentina diciendo que Federico G necesitaba un médico (palabra clave: EMAIL, no llamado telefónico, sino algo tan azaroso como un EMAIL) y que iba a tardar otras dos horas en conseguir un turno. Supongamos que te vuelve a llamar unos quince minutos antes de que se cumplan las dos horas y te dice que NO HAY turnos, pero que si querés podes ir a una clínica en la que tenés que pagar 55 kiwachos la consulta y el pikachu está tan desesperado que decide gastarse ese dinerín. Supongamos pues que vas a la clínica y confirmas que las ronchas son de “bed bugs” que se estuvieron alimentando del cuerpo del susodicho y que, además, te enterás que la amigdalotomía a la que se sometió un mes antes de viajar fue en vano porque le están volviendo a salir. Supongamos que, tras todo esto, el seguro médico te dice que el reintegro de la consulta y de los medicamentos (sí, hubo medicamentos incluidos y todo) te lo van a hacer cuando vuelvas a Buenos Aires siempre y cuando presentes un diagnóstico (¿???) junto con los tickets (el diagnóstico supongo que vendrá algo así: el señor Federico G – o Mr Fredrica G según los Napierianos – fue mordido vorazmente por unos bichos de cama). La conclusión de todas estas suposiciones sería que: si A llama a B por emergencia X, A puede darse por muerto antes de conseguir un turno. Pero no hay mal que por bien no venga; Manni, el dueño del hostel, se ofreció a lavarnos la ropa que podría haber estado en contacto con los bed bugs. Nos cambió de habitación, por lo menos hasta que se haga cargo de esos mugrosos bichos mordelones. Y… so the life goes…

Ayer empezamos a trabajar a las 6 am y terminamos a las 4.30 pm. El laburo apesta sobremanera pero trae buena pasta, así que por el momento estamos viendo si resistimos o mandamos al conejo cabrón a freír zanahorias o no.