Ecuaciones básicas para la vida cotidiana

La teoría es la siguiente: nuestro jefe, el viejo de mierda, trabaja ocho meses en Nueva Zelanda y se va a Tailandia por cuatro. Hoy lo escuchamos preguntarles a los Kiwis mongólidos si les gustaba la cocaína… sí, leyeron bien… mi respuesta hubiese sido algo así como “pero claro que les gusta, jovie, no viste las pilas que tiene este enano de jardín desdentado (a.k.a. Natasha)?” no es normal que una persona tenga tanta energía. Pero ese no es el punto. Bien, hasta ahora esos son los hechos concretos, le teoría empieza ahora (qué tiene que ver lo de la cocaína? Ya, ya, todo a su tiempo): este señor debe ir a Tailandia y se pega unas vacaciones. No sé si me explico, se “pega” unas “vacaciones”. Eso quiere decir que durante esos cuatro meses debe empolvarse la nariz más seguido que Antonio Gasalla para transformarse en mamá Cora y debe dedicarse a hacer uso de la prostitución infantil que, según dicen las malas lenguas, abunda en esos lugares. Por eso le brillan los ojos cual perro hambriento cuando habla de Tailandia. Por eso está tan ansioso y cada tanto menciona por donde va su cuenta regresiva de días restantes para irse. Por eso, por eso, te digo, Susana! El tema es el siguiente, 8 meses de abstinencia es mucho tiempo. Y los que se lo fuman somos los boludos que lo tenemos encima (no literalmente, claro, estamos lejos de ser carne joven tailandesa). O sea, el jovie choto vive cuatro meses de saque en saque y cuando vuelve a kiwilandia se le trula el marote y nosotros pagamos el precio de su abstinencia con su mal humor. Qué me contursi?

En otros aspectos del mismo cantar, la Kerri, que es medio “bicha” como dicen algunos por acá (pero bicha con onda), tuvo la misma idea que yo. Oh jo, jo, great minds think alike! La idea era… primero cuento el background. En el trabajo quedamos Marvin y Kerri, Philip y Susan, Natasha y Kieran, Fede y yo. Eso hace un total de 4 personas con las pelotas por el piso de ser mandoneados y basureados por una conchudita semiletrada y un viejo supposedly verde adicto al sexo con menores y a la cocaína (recordemos que estas últimas son suposiciones nomás). Marvin (que no resultó ser tan chotín como pensábamos en un principio – nos sobreviene el fantasma de Sonja diciendo “buuuuh, buuuuh! No prejuzguen, buuuuh!”), con el cual tenemos más relación desde que dejó de ser, en palabras de él, una persona del círculo de confianza de Shorshi, nos dijo que este buen hombre asegura trabajo hasta fines de mayo para asegurarse de que va a haber gente para terminar el trabajo con las lonas, pero que en realidad eso se termina antes de fines de mayo y, cuando eso pasa, los raja a todos para que el tree training y pruning quede todo para él así tiene un mínimo de 60 hs semanales antes de tomarse el buque a sus tan deseadas vacaciones en el país del trulalá. Ahora, Jorgito no puede, por órdenes superiores del Gran Appleseed (alabado seas señor entre tu misericordia y tus frutos prohibidos, hágase tu voluntad en la tierra como en la orchard), contratar más gente por varios motivos, entre ellos que tienen que darle prioridad a los Samoanos a quienes él no tiene en su gracia, y que la temporada se está terminando. Entonces, considerando los aspectos A y B, el plan H, que no es una bomba de hidrógeno, era (nótese el uso del tiempo pasado que esperemos que cambie nuevamente a presente) ponernos de acuerdo para renunciar en manada para que Oh Georgy Porgy, poor old bastard, se quede solo con la camionera y su marido infradotado. No es genial?? Yo creo que lo es, por lo cual ustedes van a estar de acuerdo conmigo. El problema para llegar a H es T. T quiere decir que Kerri se va una semana a Australia a partir del lunes por el casamiento del primo que bla bla, no tiene influencia salvo que la limita a esta chiquita a decidir qué es lo que quiere hacer. Veremos si la convenzo para que eliminemos T del circuito táctico, o que lo incluyamos sin que influya en H y así poder trazar la línea más corta entre los dos puntos. Me explico?

Por último, estamos contentos y ansiosos por el mini viaje que nos espera post trabajo. Quizá se nos sume en parte del trayecto Lena, la alemana panificadora que me regaló un paquetito de yerba para mi cumpleaños, pero probablemente se le dificulte desprenderse de su superamiga Jen, con la que tiene una relación cuasi homoerótica, una sudafricana que vive acá en Napier. Y Alejandro (Alejo), ahora parece que nos planta de nuevo como cuando dijo “voy a Napier a visitarlos”… para mí que perdió el micro a propósito este guacho. Resulta que tuvo dos entrevistas exitosas para dos trabajos distintos y si le confirman empieza en dos semanas, que era cuando lo íbamos a pasar a buscar por el zoo de cristal. Mecachendié!

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